起始⒉oo9。礦泉水糾結地。

最近经常在翻小本小本的书。

和以前的相册。

然后翻完会觉得时间就像被抽离一样的疼痛。

自己老了罢。才会有这样奇怪的感受。

又或者希望妈妈早点把晚餐准备好。

省的浪费我接下去我觉得非常宝贵的时间。

却不想将这些时间用在睡上。

我想出去走走。

有点想疯了。想入非非了。

 

今天是2011年11月23日。

我连续几天半躺在床上。

胃里刚吃完的药翻滚的有些小难受。

总感觉躺着躺着要把其余的器官也都慢慢得躺坏了。

时间是杀手。总是喜欢侵蚀一些东西。

不管是思想也好。意念也好。慢慢得就会变得很多东西都毫无意义了。

 

好吧。有时候听歌听得多了也是有好处的。

譬如说欢快一点的。心情也会变好很多。

蓝调或者慢摇。却总是让我能回忆起来那时候在酒吧上班的那段日子。

然后就很怀念那时候和柒鈅爬到小阁楼上拿冰块的日子。

然后就很想发个短信告诉她其实我还记得那些琐碎的片段。

大拇指放在触屏上却始终没有按下发送这颗键。这是为什么。

 

记得那是几年前的一个七夕。

我们买了两百支玫瑰。玫瑰开的很好看。

包装的精致程度甚至可以和上百元一支的蓝色妖姬媲美了。

我拿着他们穿梭在西湖边。

不知道说了多少句，先生，送一朵玫瑰给身边这位小姐吧。

慢慢得看着手里的玫瑰一朵一朵得少下去。

那时候再劳累都觉得是好的。再辛苦都觉得是值得的。

熟不知现在回头看看都觉得是荒谬不可理喻的。

有人问我今天是什么日子。

我说今天是七夕。中国情人节。

这句话我也说了不下一百次。

其实有时候人的回忆就是那么一点点。

深刻的记住的也就那么一点点。

 

记得阁楼很大。上面总是挂着两把拖把。

然后有时候我们就会上去偷偷懒。把客人给我的烟顺手扔在角落。

然后灌满整整一大盒的冰块抱到楼下吧台。

工作继续开始。玫瑰都快凋谢了。

现在才慢慢看清楚那时候的自己，才慢慢醒悟过来原来之前做的有些事是错误的。

才有点希望自己现在每踏出去的一步是正确的。

 

最后的25朵玫瑰。记得我打了个车。

在现在石涵店边上卖掉了最后三朵玫瑰。

然后坐了将近一个小时的188回到了酒吧。

还记得我冲进门。我对着她的那个表情。

我说我卖完了。当时我们都快流泪了不是吗。

人的记忆就这些。

也许就记住了我这三个字。我也做到了。

 

现在想想有点后怕。做这些事的时候全是自己一个人顶过来的。

现在的我有点害怕从前的自己。

从前的自己竟然是这样的。

 

嗯。人要学会知足。

要学会点到为止。

什么时候自己才能成为一个自己真正满意的人。

 

恨自己只能躺在这里。

什么都做不了。什么都帮不上。

罢了。

 

 

 

每天都是大晴天。

我说过，这个星期每日都放晴。

所以星期天会有好多人去洗车。

这几天在家在研究股市。不太看得懂。也没有老师。

可能我只适合自学成才罢。但也未必能成才。

 

每天都感觉没有素材可写了。

因为自己接触的东西突然变少了。

一个人静下来才知道自己真正需要什么。我到底想要点什么。

我到底想这样做的原因是什么。

我到底为什么会往这里去讲。

思维也慢慢放慢了。就仿佛自己原来喝水的速度突然变喝茶的速度了。

而这样导致的最终结果也是我只会径直得盯着电脑屏幕写点文字了。

写完才知道自己写的到底是什么。

感觉在走迷宫一样。买了很昂贵的门票。

却不知道里面有什么是什么会不会伤害到自己。

只知道往外走了。

 

突然想起来自己幼年跟着父亲一起去杭州乐园。

那边有一个很大的迷宫场。

然后我穿着小花裙在里面走了一遍又一遍走不出来。

父亲在后面跟着我。笑。

然后又突然重新回到梦境里。

我23岁了。然后我继续在迷宫里漫无目的得走。

我摸着用植物做起来的墙壁一点一点很小心的探路。

却少了幼时的那份天真和愉快。

少了那时无谓的心。

多的只是恐惧和后怕。

 

我到底在怕些什么。

 

上班的时候忙里偷闲是很幸福的事。

有时候躺在床上睡觉也可以感受到你想要的那些东西。

有时候哪怕肚子饿的咕咕叫但是只要有一点点东西能让自己有慰藉感就好。

人是贪婪而又容易满足的。

人的欲望无止境但是又是容易满足的。

所以要看是谁在她最需要的时候出现了。

谁在她最需要的时候对她做过什么。

这时才是记忆力最深刻的时候。

 

等到现在去杭州乐园。

我又只会去选择那些非常刺激的项目。

因为只有那样才会嗅到一点害怕恐惧的味道。

点到为止。

 

有时候很希望自己是个哑巴。

什么话都将不出来。

或者说有时候会很冲动做一些错事的时候。

有很希望我有月光宝盒可以重新来一次。

这不是穿越是无比无比的懊恼与后悔。

 

妈妈问我最近压力是不是很大。

我摇摇头说没有。

然后脑子里就在解析压力这两个字。

对于妈妈来说。她觉得我脾气差了。

觉得我经常为一些小事而觉得懊恼。

这是她解释的压力。

我会因为这碗醋不够酸而跟爸爸吵起来。

也会为了一条不怎么好吃的鱼跟爸妈争执。

争执完了真正等我静静坐下来慢慢思考我又会觉得自己是个不可理喻的疯子。

下一次发生还是会一样。

所以我觉得下辈子可能我要做他们的父母了。

 

有时候一天吃两顿也是有好处的。

因为期盼的事情变少了。

索然时间也变得快了。

突然就清醒了。

然后就有一些话憋在喉咙口还没想好要不要说出来。

有火车轰隆隆的。

翻翻照片觉得人有点虚的可怜。

 

躺在家里三四天了。

有时候灯从白天点到夜晚。然后再矫情得点过夜我都不知道去按一下开关。

只会不停得感叹。真是造化弄人。

不停得寻找一些我自认为可以慰藉到自己不怎么愉悦的心情的大事小事。

但是脑袋里轮轮回回的那股力量还是从未泯灭过的。

我这是在做什么？连我自己都开始疑惑了。

只能就在心里无数次得叨念着。

想太多。做太多。错太多。这句不怎么成文的话了。

 

那天天气相当好。天很蓝。

我和她走在很窄很窄的人行道上。

然后我说了句话。当时是什么话其实谁也没记住。

却把阳光照在两个人颜面的画面深深的烙在了心里。

那天天气很不好。下着雨。

我和她撑着伞走在被冲刷过一次又一次的台阶上。

大概是伞小的关系。她很不自然的走在伞的外端。不愿意跟我一起分享这小小的空间。

然后我说了句话。有点累了。

这次两个人都记住了。无论是画面还是那句有点累了。

当时我们的距离大概有一尺。可是却感觉一个山顶一个山腰触碰不到的疲惫。

我想是变了。

那天天气很好。太阳真的很大。

我和她坐在街边的一个咖啡馆里。

大家都没有点咖啡。而是矫情得喝着蜂蜜柚子茶。

两个人没有交流。眼神都在别处。

然后我睡着了。

做了一个梦。梦里都是极光。我找不到回家的方向。

她摇醒我。说。走了。

恩。我有点累了。走吧。

 

所以突然想喝一杯本周。

喝到胃里把我这几天的杂物洗净。

然后重新出发。

 

想太多。做太多。错太多。

所以早点睡吧。